旅遊前焦慮症

不知道為什麼每次k找我出去玩我都覺得好煩
雖然事實證明去玩的過程我仍是很快樂的
但是要去之前我就會覺得出去玩好累好煩

2001/11/30~2013/4/14

4154/14年又104天


昨天是他第一次提出分手，我不記得我提過幾次，他提是第一次，我說到做到，他說：對不起，我放棄了。我說：我知道了，你早點睡吧，掰掰。

我的感情觀就是，是我的就是我的，不是我的就不是我的，我絕對不會挽留、苦苦哀求。                                命中有時終需有，命中無時莫強求（連這句話都想不出來！

而這一切比我想像中還不難過，不是我馬後炮，但我一直知道會有這麼一天，所以我想我已在腦中演練了1000遍，作了1000次心裡準備，真的發生了，我沒有讓自己失望，我很乾脆、爽快的答應。

我麻木的想著我要認真看書了，雖然一直知道有一天他會提出分手，但在我懶散度日的生活裡，支持我的是過不下去了，還有他會照顧我，所以一直名正言順的懶散下去，一直覺得有他在的一天，我不至於淪為遊民；但這一天真的來了，我沒有那個特權了，我要振作，好好過日子，以後才不會流落街頭。

然後我看了看手機，該去換號碼了，因為我不想一直看手機，猜測他會不會再打電話來。

我想著外婆的三罐蘿蔔乾，我該怎麼告訴外婆他不會去拿了。


他還真的又打來了，他說他睡不著。



我知道他做出那決定，他比我難過，但我想他沒有想過，他這麼做，在我跟他之間又劃下一道傷痕，我雖然知道他會離開我，但卻又矛盾的認為他不會那樣對我，但他還是做了，我對他的信任，蕩然無存。



我已不想再探究，他再打給我用意如何，我只覺得我們的關係，每況愈下。

在一個還沒結痂的傷口上，再劃上一刀，我傷心到麻木，不覺得很痛，決定拿條布胡亂纏住，不去碰它。

2013/2/19day2

今天副理叫我用大宗郵件
結果我忘了裡面的信封要貼郵票
封起來後在一個一個打開....

不知道為啥又做了一個沒人交接的工作
完全是千頭萬緒不知從何學起
今天本又打了退堂鼓
但我應該堅持下去的

今天k幫我把兒子帶回來
結果他的車窗居然壞掉
一整個很賽
好可憐
我知道他最近很累
一直猶豫要不要讓他來
但又很想兒子
結果居然又發生這樣的事
真的很對不起他

小底低

最近k常說小底低的事(他弟的兒子
我知道他很羨慕吧
然後我就會覺得總有一天他會離我而去的
世界上又有多少人能事事如意呢
雖然目前不能像Andy Dufresne一樣的自由
好歹也不能過著像凍頂黑狗兄的初戀情人一樣吧

稍晚一點他又提到廟要去進香少兩個工作人員
我沉默不語
又是兩個人之間的一個黑洞

但我還是會想
他為我做的很多很多
他幫我2姊搬家
那真的是苦差事我都不記得車開了幾趟
一箱又一箱
一天就報銷了
那一個下午
他在我外婆家的廚房刷兩個卡油卡到不能吸油的油網(外婆有11個孩子20幾個孫子都是廢物((包括我XD
很多很多讓我知道他有多麼愛我的事

關於愛情

關於愛情，我還有很多需要學習的地方

2013/1/12k陪我去宜蘭找外婆
外婆的抽油煙機因為油網卡滿油
整個房子都是抽不掉的油煙
吃飽飯後，跟k去買清潔用品(橘子工坊超好用!
k把油網拆下來，刷回亮晶晶的白鐵

很多很多事，k都會為我去做
我真的很感動

外婆的洗衣機也壞了，k說要去買一台(因為太舊了再修不划算
k知道我沒錢，說他要出
但那麼多錢我不好讓他出
只能怪我沒用，那麼窮

外婆有11個孩子(大舅過世
但我真的不知道他們都在忙什麼
去年外公過世了
元旦我回花蓮
剛好聽到外婆打給媽
跟媽說了好一會兒
我想外婆真的是很寂寞
雖然遠、交通不便
但真的希望有機會就多去陪陪外婆

世芥末日

今天是k以為的是芥末日XD
連是芥末日都能記錯天XP

：D

也不要老說k的壞話

這星期k要來找我
但今天妹要我訂票才想到要去看少年PI
k原本鬼扯說他不愛看電影
後來我說我很失望
他就說他要去
想想除了他不可能搬出來住、他不幫我訂火車票、他不養長靴
其他的事他都會為我去做
所以我也不要太羨慕林曉潔是吧

兩個月又23天

在我失業了兩個月又23天
k終於問我：需要幫忙嗎?
我說不用、並且有把火
這問，對於我來說，分明是做表面功夫的
畢竟
以他對於我的經濟狀況瞭解
餓了兩個月又23天應該已經埋起來了吧
遲來的問
多餘、敷衍

白目k

白目k剛剛打來我剛好在跟凡聊天(用臉書
結果k就在那ㄐㄐ歪歪
真受不了他ㄟ
嫌我煩惱不夠多是不是
可不可以識相一點

加油!振作!

失業兩個月又13-4天
每天會打給我的是k
其實有時我會需要提醒自己對自由是多麼的堅持
不想讓自己被想跟k一起生活動搖了

希望能早日找到我理想的工作
1.薪水25000up
2.工作性質I like
3.同事主管好相處
4.離家近or週休二日

淡

k想找我出遊
但我很淡然
我在想 為什麼呢
可能是因為他對我的失業很淡然
我已經3個月沒工作了
靠的是3姊借我錢
沒錯跟他出去錢都是他出
但他前幾天還叫我幫他媽挑手機
當然錢他是會給我
可是要等有見面
但他都不會想我是沒工作的人
還要我先墊錢

我真的沒心情當他的伴遊啊

願一切如意

今天有面試，希望是好工作並且錄取
希望三姊也快快找到喜歡的工作

PC的家境真的跟我差很多
曾令我嫉妒

這幾天k帶我上山下海
PC說她男友根本沒時間帶她出去玩
所以其實不用去想你沒有的
k只要一有時間就會帶我出去玩(不但是我連我的家人他也毫不猶疑
我也視為理所當然
但其實如果沒跟k交往
很多地方我想我這輩子都沒機會去

今天陪他回車上
往回走我哭了
在一起即將11年
聚少離多
但這都是我自己的選擇
辛苦的多是他
分離再多次
分離還是很傷心的

50年後

　　我入睡後，見到了５０年後的我，萬幸我不是個遊民，在花蓮的2樓陽台，我曬著微微的秋天太陽，在躺椅上打著圍巾，旁邊是懶洋洋曬著太陽的王小麼。
　　我坐在一邊的凳子上說：「我是５０年前的你。」
　　５０年後的我並不訝異。
　　「所以，後來你跟Ｋ結婚了嗎？」
　　５０年後的我笑著搖搖頭。
　　「那麼，後來Ｋ跟別人結婚了嗎？」我問。
　　「後來我們就沒聯絡了，所以我也不知道。」
　　「你後悔嗎？我知道既然沒跟Ｋ結婚，你應該就沒結婚了？你後悔沒跟Ｋ結婚嗎？」
　　「我沒有感到後悔。」

　　一開始交往的我，是剛從花蓮北上工作，一個人住在一間小小連電視都沒有（當然也沒電腦）的雅房的我，我寂寞，回家後會打開收音機，所以我渴望結婚，但那時ｋ跟他父親處不好，ｋ說等他存到錢買房子再結婚，之後幾年過去，ｋ的父親因病過世了，他不再想搬出去住，
而我呢，我跟姊妹們同住，不再感到寂寞，且已經自由了１０年，雖然３姊偶而會管我，但大致上想做什麼就做什麼，不想吃晚餐回家就睡覺也行，假日睡到中午３姊會來叫醒我，平常就過著阿宅的生活，用用電腦，４個星期打掃客廳一次，我也會想要結婚想養幾個健康快樂的孩子，但如果要跟ｋ的家人同住，我會打消念頭，不結婚就算了，ｋ的話，如果分開的那天到了，我會想，是沒有緣份了，教自己不要太傷心。

方程式

A結婚 B住家裡 C住外面 D莉 E華 F別人 G維持現狀
你想要ABD 我想要ACE
如果你想要D只能G
如果你想要AD只能C
如果你想要AB只能ABF
我想要E也只能G

優待

今天我跟k說其實我已經對他很好
因為我跟好幾個朋友長時間相處都會受不了
他跟陳芊芊是除了家人之外少數我可以忍受的人

今天他又問：你有想要明年結婚嗎?
我說：你有想要明年搬出來嗎?

不需要有的罪惡感

k最近的工作很忙

但基於種種種種種種種種的原因

我實在不想去他家

昨天跟家人去福隆騎咖打掐

結果他就在那邊說我自己偷去玩

他一個人辛辛苦苦趕框什麼鬼的

也許他是開玩笑的吧

不過他真的時時釋放這種訊息

我知道他為我付出很多

但是我不想做的事(我不是不想幫他做框是不想去他家

實在無法勉強也覺得不需要勉強

一直覺得我應該去幫忙我不知道他為什麼要那樣想

明明知道理由他應該不要再有任何幻想才是啊

k又在XX的生悶氣
他今天第一通打給我
我正在吃晚餐沒跟他多說
第二通打來我正在看電影
他就不高興了
說啥我最近很忙什麼鬼的
然後剛剛傳了簡訊說他先睡了(示威
我覺得他真的是很莫名其妙
我們平常的生活各過各的
沒有交集
我也不會怪他不能陪我什麼的
倒是他要怪我?
我在看電影
難道非要為他不看了
這到底是啥邏輯
他不能陪伴我
但他一打給我我一定要中斷我的事?
這是他第幾次在那無理取鬧了
我這次不會在先打給他
真的沒空理他
我想要安慰自己因為想要跟他在一起而跟他在一起
但他為什麼總是要讓我覺得煩惱、不快樂
我們相處的時間少之又少
但他可能歸罪於我不幫他做框、找藉口不去他家
如果說交往如一本存摺
他也是一直在揮霍
帶給我苦惱多於快樂
讓我不想繼續了

女性主義

堅決不跟無緣的婆婆住
原因有很多

1.一開始跟她就沒打好關係
第一次去k家時，k也沒幫我引薦
所以我壓根不知道那是他媽媽
(因為他阿母看起來很年輕、且他家是開店我以為那是客人之類)
總之我就沒跟他阿母打招呼
也不知道是不是因為這樣
他阿母每此臉都超臭
之後我有跟她打招呼她還裝沒聽見過

而且之前跟k分手
k說他阿母叫他管快去把前女友(當然不是我、是我的前一個)追回來
看她有多討厭我就是

後來是有比較好一點
轉淚點可能就是他阿爸要過世時一直要我們趕快結婚
而雖沒結婚但我也以媳婦的身分出席喪禮
他阿母是從那時開始對我比較有好臉色看

問題是
我還是不想跟他阿母一起住
話說有次過年前去他家幫忙掃廟跟大掃除
我跟無緣的弟妹一起清了抽油煙機結果還被他阿母嫌
無緣的弟妹煮菜大家一起吃飯
他們就說這菜....那菜....
當然以上都是和顏悅色的說並不是像電視裡的壞婆婆尖酸刻薄的挑剔
問題是(第2遍)
這都是我XX的不能接受
X的我最討厭我做事別人挑三揀四(工作例外因為工作有錢領)
XX我做是給你面子
我最討厭以"教"之名行誰誰念之實
還有我覺得無緣的弟妹煮的東西並不難吃
所以我覺得他們何必在那邊囉哩吧縮的如果吃不習慣就自己煮啊
不然就安安靜靜的吃是在評論什麼啊你以為你是阿基師喔

還有還有
倒數第2次去他家(是的我很久沒去了應該也不會再去了
他阿母就提到結婚的事
她說k的工作很辛苦啊
希望我們趕快結婚我可以幫k
如果我還是想出去工作當然也可以
但會比較辛苦

聽聽這是什麼理論啊
其實k的生意時好時壞我在家幫他根本養不活兩個人
所以我自己要工作是一定的啊
所以她就是想要有一個免費的長工幫她兒子嘛(我太偏激了我知道
別人的女兒死不光就是了

還有啊~k之前跟我說他每個月要給他阿母15000ㄟ
他的收入又不穩定

總之我覺得我跟k是不可能會結婚了

2.亦舒的書
我覺得亦舒灌輸了我很多女性主義
要我當一個小媳婦
除非是對方家財萬貫我可以不用工作每個月又有大把鈔票花
否則我到底是為啥要在外辛辛苦苦工作
下班回家還不得放鬆
洗衣煮飯打掃看婆婆的臉色
我寧願自己好好存錢養老
(對我來說)一個人孤孤單單的老絕對比當一個長男的媳婦來得快樂
人生苦短時間我要拿來用在我自己覺得更有意義的地方絕對不是那間廟跟打掃5層樓

3.一個兒子永遠是一個兒子直到他搬出來住他才會成為一個老公
不要說我思想變態
但我真的覺得大多數的婆婆就跟他的前女友一樣(不是常有人說女兒是爸爸前世的情人、我覺得兒子也是媽媽前世的情人吧
再說了一山不容二虎呀!

4.那間廟
k的爸爸留了一間廟
我就是個自私自利的人吧
雖然我也會去拜拜
但叫我去為一間廟付出時間實在是魔摳連
其實我之前也曾傻傻去幫忙
結果那些沙豬說什麼女生不能上去(就是在處理中元普渡的東西，因為桌子很大所以大家都站上去擺比較快，結果我就被念了
之後我就每送去
而且他們廟一會兒要去進香一會兒有人要來進香一會兒要迎神一會兒要普渡每週還會有人來問事
超多事
所以如果我跟他家人住我還跑得掉嗎我
久了也是會被說話的吧

※阿母跟算命的都說什麼我現在這樣如果以後我的兒子也這樣對我呢
說真的不是我嘴硬
我覺得我真的是無所謂
想想一代不如一代
說不定我媳婦住進來還要我幫他們洗內褲咧
所以(如果我有兒子的話)他想跟我住就住、想搬出去就搬出去
我是已經連我老了的休閒活動都已經在安排了呢!

易經

今天跟陳芊芊去算命

詹先生曰

天地否

我是表面溫柔(?)內心剛強

k則相反

我們兩個是天地配

其實心裡已經有了決定

算命我也不知意義何在

至少回家後我電話中有體貼k的溫柔內心

對昨天有道歉

這可能算小小彌補

我的心裡是想要跟k共度一生

但理智告訴我跟他家人住不自由、不會快樂

糾竟

我該聽我的心

還是聽我的理智呢

k當大伯了

今天k傳來一封簡訊說他當大伯了
不知道他是怎樣的心情
雖然前幾天浪費時間毫無幫助的討論結束
沒有分手
但我一直是有分手的心理建設
也決定不要再依賴他

我跟他就是這麼矛盾
兩個人都有各自的堅持
所以在其中一方讓步前永遠不可能有結果
但又不肯分手

我知道那一天終究會來
我無怨
最該做的事是好好工作多多存錢
因為我要養活老了的自己
fighting!!!!

崩潰邊緣

昨天我夢見咪死掉了
夢中的我恍神的回到家
才領悟到咪死掉
我在一個不記得面孔的男子懷中
從悲痛到大哭


我想我在崩潰邊緣


還有


即使在夢裡
我也不想把此事告訴k
夢裡k有出現
但我沒把事情告訴他