我的爸媽在花蓮
我可以了解你不想搬出來住
上次回去
媽媽腰閃到了
她沒跟我們說
是我們剛好回花蓮才發現的
還有之前
我爸從樓梯上摔下來
媽媽也沒跟我們說
也是我們回去才知道的
他們是怕我們擔心
真的很心疼
所以你會擔心你媽
我了解
但是對不起
我還是要過我自己想要的生活
你想要的
我不是沒想過
但我真的沒辦法
我不想像我媽媽說的
先住在一起真的不合再說
其實如果真的住在一起了
我該做的會做
但我快樂嗎
或許我們真的錯過那時機了
在台北沒跟我爸媽住
自由自在了10多年的我
已經習慣了這樣的生活
一個人上班在公司
就要有上班的樣子
回到家
剩下那短短幾個小時
我只想做我自己
不想再去擔任媳婦的角色
愛一個人
一定要犧牲嗎
你不要覺得我說的很嚴重
記得有一次在車上開玩笑要你入贅
你就生氣了
我覺得我的愛情是
先愛自己
知道自己要什麼
才能去愛別人
如果因為愛一個人
逼自己去過不想要的生活做不想做的事
我覺得這樣的愛情不會長久
我想隨著年紀增長
我越來越沒辦法勉強自己
我可以放手讓你離開我
是很堅強也是很懦弱
因為我沒辦法給你你想要的
我沒有維持你想要的生活的毅力
其實我也會想要跟你有一個家有小杯比
但是我知道你不會搬出來
所以我不再去想
我想著我之前跟你說的：因為想跟你在一起所以跟你在一起
但我知道你沒辦法那樣
你想要的生活是你現在的生活不變只是多了我
可是那不是我想要的
我們或許相愛
但我們的目標不同
這也沒有誰對誰錯
你如果選擇繼續跟我在一起
我們也只能維持現狀
可能也沒辦法有小孩了
你也可以選擇追求你想要的生活
但那個對象就不會是我
昨晚收到你的簡訊，你又要開戰了，但是我已經厭倦了，也許你又想等到你自己心情變好再向我道歉求饒，也許你想等我先道歉，但你是到底又怎麼了，就因為在看電影沒跟你多說幾句話嗎？我們的生活本來就是各過各的不是嗎？我沒有要求你能時時陪我，我自己打發我自己的時間時，難道我要一接到你的電話電影就不要看了嗎？你說你要不斷想話題跟我說，我也覺得自己要小心翼翼不知道你什麼時候又要不開心我真的覺得快瘋掉了，每隔一段時間你就又要上演昨天的戲碼，我真的覺得很煩，你不要又說你沒講話我會怎樣的，但我收到你的示威簡訊，聽到你那不悅的聲音我真的覺得不如不要聯絡算了，我只是看個電影也會得罪你，我真的不想活在這樣的煩惱裡，你不能陪我，我卻要隨時等著你打給我，接到電話要立刻騰出時間，放下手邊的事專心跟你講電話，稍不專心你就要覺得你辛辛苦苦找話題跟我說我卻不當一回事，然後又要開始生悶氣，這樣的事不斷上演我真的覺得很痛苦，但你又要歸罪於我沒有專心跟你講電話，說真的我覺得這是一種懲罰，你覺得你自己很委屈很辛苦，但我不覺得感激我覺得這是一種折磨，我想我永遠都達不到你的要求，我有我的生活，就像你在吃飯、工作、看電視、人在外面、有客人、用電腦，我不曾纏著你講電話，但我不知道你為什麼要因為我在做其它事就要不高興，你也只是剛好在你有空時打給我我就一定會有空嗎？每次聽到你鬱鬱寡歡的掛電話，我的心情也受影響好像我做了什麼壞事，然後每隔一段時間你又要上演昨天的戲碼，你有沒有想過也許我們真的不適合，如果你想要的是一個好媳婦一個賢妻良母一個接到你的電話會放下任何事專心聽你說話的人，我很抱歉你浪費了10年，你任何時間後悔都還來得及，我說了那麼多所以並不是氣話，我會祝福你找到屬於你想要的幸福，看來那個人並不是我
那篇文章給了我繼續跟你在一起的理由
在一起因為想在一起
不要為了不知道的以後傷心流淚
分手對我來說,也很痛苦,可是你要的幸福,我沒辦法給你,所以我試著放開你的手.你曾經說我太保護自己,但結婚對於你來說,只是家裡多住了一個人,對我來說,卻是要搬到一個陌生的地方,那裡沒有我的家人、朋友,一切要重新來過,跟長輩住在一起,失去自由,我真的無法過那樣的日子.一個人年紀越大,越難適應新環境,新的生活習慣,我越來越清楚自己想要的是什麼樣的生活,你的人生,我無法為你決定,但在我來說,我不想把時間一分一秒用在那些我不認同的事情上,我也很難袖手旁觀,置身事外,以前沒看清楚的事,現在了解到有些事情是愛情無法擺平的,我很抱歉一直讓你懷有希望.
剛剛在yahoo看到"另一半不准你做的事大募集"
然後我在想kii不准我做什麼呢?
唯一想得到的竟然是"不准我不洗澡就睡覺"XD
之前還蠻常去新竹時
因為通常是下了班很累他開車載我去新竹
我就會在車上睡著了
尤其是冬天
睡著後到他家還要洗澡超痛苦的
超想直接繼續睡
但是他都會要我洗澡
哈哈
我真的很邋塌
想想他真的很辛苦
而我每次都上車睡覺
下車尿尿
雖然真的很少見面
也不會特別想見面
但突然很想他呢~
久違的旅行
但沒帶Cate&Kai去總是覺得內疚
因為覺得他們跟我一樣常常悶在家裡
不過我也發現跟你單獨出去玩會比較開心
因為只有你在我就能隨心所欲
雖然還是會小吵架
但很快就和好了
剛在fb又看到一個朋友的婚紗照了
肥老如我
已不敢指望婚紗照會多美
但還是嚮往
卻痛恨喜酒
雖然結婚無期
若真要結
還是不要喜酒了吧
因為無期
也不想為此與你爭辯
昨夜你就在我身邊
怕兒子去吵你
夜裡醒來多次
好像在我房間跟你一起睡都會睡不好
何故?
且做夢了
夢見爸爸責備我
我在心裡想
還好還能嫁給你脫離這一切
其實我也不知道這樣的日子還能多久
終究會有分離的一天?
我痛恨自己不努力
即使不嫁你不依賴你
我何嘗又養得起自己?
前陣子真覺得特別累
每天都覺得心情悶
對一切無力無奈
久違的旅行無論如何還是帶給我一些恢復
謝謝你待我的好
我常常為你待我的好驚訝
因為有許多你為我的我無法那樣為你
今天你媽跟我說了一番話我對她的疙瘩算是幾乎沒有了但是我還是對於結婚必須住進你家卻步不前我希望我能幫忙你但這件事並沒有那麼簡單我不想過那樣的生活不想過得沒有自己雖然一直告訴自己你知道我就是這樣是你自己不放手但是我也知道這對你不公平如果我不是能給你幸福的人我就應該讓你離去雖然你一直放任我但我知道你很無奈我真的不想再去想這件事了真的好煩!!!!
最近發現比以前更愛你了對我來說不是好事因為隨之而來有更多的煩惱上星期天去你家你媽又提到結婚的事並且口氣不是那麼好而這幾天她也一再問你事情似乎很難再拖下去看你這麼煩惱我也跟著鬱悶了起來放你走 我會難過可是看你這麼煩惱我真的想放你走了你卻說 我離開 你會更心痛我知道時間差不多了是該做出決定了雖然你沒有逼我但愛情很難是兩個人的事情有時不是兩個人都堅持就沒問題如果達不到平衡點可能會成為交叉線。。。。
最近你生病了因為工作太多太忙了雖然我不用負一半的責任可能也要負1/3一直沒有真正讓你走好像是因為愛你 是因為捨不得其實是害了你沒有幫你的忙只是增加你的負擔害你更累 想賺更多的錢居然開始思考畢業後要跟你結婚了（但我沒對你說 因為我真的就只是開始思考 我的理智還是會阻止我所以不敢對你說 怕說了沒做又讓你失望）雖然你背後那龐大的責任讓我卻步明知道不可能但我真的很希望你可以為我卸下那些＂廟裡的事＂因為我還是無法說服自己去接受你這次舊病未癒又重感冒又有做不完的工作我真的很擔心很擔心可是沒有實際的行動我不想說太多說太多沒意義我真的很歉疚沒有在你身邊幫你 照顧你可是 可不可以不要附加那麼多的責任為什麼不是要放棄你就是要放棄我自己我就不能保有自由又可以陪伴你嗎即使是夢想也好跟你在花蓮生活晚上或放假跟你在海邊散步會有那麼一天嗎
最近你又開始提結婚的事你說你媽媽年底要去花蓮提親我說你真的該把實話告訴她了告訴她我不想跟你結婚跟你提過很多次分手因為我不能給你你想要的如果你有其他的對象我們就分開很多人會問關於我們的事也很多人會說我不夠愛你以前我也真的覺得如果兩個人的相愛是100分你愛我的是90分而我愛你10分吧但是後來有比較好一點了現在我覺得你愛我70分我愛你30分吧那些就真的是我不想我不能接受的難不成結了再離嗎如果我明明現在就清清楚楚的知道我會不開心我怎麼可能去做就算有30分可是另外的70分我是留下來愛自己的吧我不要逼自己去做不開心的事沒有了你我還是會難過的但是我對你不是隨便說說我想你能找到願意接受那一切的女生的那時我真的會乾脆的讓你離開我會記得你給我的這一段回憶曾經我後悔我們在一起但現在的我不後悔dear k你要幸福喔!!!!
昨天 我們又和好了雖然 都是我自己在生悶氣而你只有苦苦哀求的份雖然 你真的很呆但我暫時原諒你了想想跟你在一起的一切一切除了剛開始的不熟之外之後你要容忍我的脾氣我也必須承認你是我的出氣筒你也是我身邊唯一會被我兇的人我總是高興就笑不高興就不說話如果你一直問我就會大罵你因為我想保有自由所以害你被家人逼婚ｎ次找到沒有理由好找我總是想最後我們還是不會有結果的雖然 有那麼多心酸的事我還是很高興遇見了你謝謝你 也謝謝老天讓我們相遇雖然 每次想不要再欺負你了 總是只有三分鐘熱度但希望這次可以維持久一點
